|
|
Chlápek přijde při autonehodě o jednu ruku a díky tomu ztratí práci, manželku, byt.
Tak si řekne, že už to nemá žádnou cenu a že to všechno skončí a zabije se.
Už se připravuje na skok z okna, když dole na ulici uvidí člověka, který nemá ani jednu ruku a stejně si vesele poskakuje.
Tak ho to natolik dojme, že ten člověk je na tom ještě hůř než on, že si tu sebevraždu rozmyslí.
Sejde dolů k tomu bezrukýmu a povídá:
"Sakra chlape, jak to děláš, že seš takovej mrzák a stejně si tu poskakuješ a máš radost ze života?"
"Ty debile! Mě svědí prdel!"
|
|
|
Hádají se 3 generálové, kdo má statečnější vojíny.
První zavolá vojína a říká: "Vojíne, vylezte na ten sloup a skočte dolu na ten betonovej blok."
Vojín: "Ano pane!" skočí, rozseká se.
Druhý zavolá vojína a říká: "Vojíne, vylezte na ten sloup, skočte dolu a cestou udělejte salto."
Vojín: "Ano pane!" skočí, rozseká se.
Třetí zavolá vojína a říká: "Vojíne, vemte batoh cihel, vylezte na ten sloup, skočte dolu a cestou udělejte salto."
Vojín: "Tak na to vám pane seru!"
Generál: "Vidíte? Tak tomu říkám odvaha."
|
|
|
Jedním uchem to jde dovnitř, druhým ven a přece to zůstane v hlavě. Co to je?
Krumpáč.
|
|
|
Víte jaký je rozdíl mezi černým, brutálním a morbidním humorem?
Černý: Deset cikánů v jedné popelnici.
Brutální: Jeden cikán v deseti popelnicích.
Morbidní: Deset popelnic v jednom cikánovi.
|
|
|
Pět Angličanů přijelo v Audi Quattro na italskou hranici. Zastavil je italský celník:
"Jede vás pět v Audi Quattro a to je nezákonné."
"Jak to, nezákonné?" diví se Angličan u volantu.
"Quattro znamená čtyři."
"Quattro je název automobilu!" namítl Angličan nevěřícně. "Podívejte se do papírů, tady je to napsáno, automobil je určen pro pět cestujících!"
"Tohle na mě nezkoušejte," trval na svém celník. "Quatro znamená čtyři. Je vás v autě pět a to znamená, že porušujete zákon."
"Zavolejte mi svého nadřízeného," zuřil Angličan. "Chci mluvit s někým inteligentnějším!"
"Nemůžu ho zavolat," krčil rameny celník. "Má práci se třemi chlapíky, kteří přijeli ve Fiat Uno!"
|
|
|
Malý trpaslík letí krást do Ameriky. Přistane v New Yorku a říká jim
tam: "Já jsem malý trpaslíček, mám malý kyblíček a všechno vám tady
ukradnu", na to mu říkají: "To ty asi neznáš FBI, protože jenom tady na něco
sáhneš už budeš mít ručky v klepetech", tak si to trpaslík rozmyslí
a letí jinam. Přistane v Anglii a říká: "Já jsem malý trpaslíček, mám
malý kyblíček a všechno vám tady ukradnu", nato mu tam odpoví: "To ty
asi neznáš Scotland Yard, protože jakmile jenom na to pomyslíš, už máš
ruce v klepetech" trpaslík si to opět rozmyslí a letí dál. Přistane v
Moskvě a říká: "Já jsem malý trpaslíček, mám malý kyblíček a všechno vám
tady ukradnu", soudruzi mu odpoví: "To ty určitě neznáš KGB, protože oni
o tom ví ještě dřív než ty" trpaslík se nasere a letí do Ostravy,
přistane v Mošnově a povídá: "Já jsem malý trpaslíček
................a kdo mi kurva ukrad' můj kyblíček??"
|
|
|
Cestovatelé se prodírají africkým pralesem. Zdálky slyší dunění bubnů. Když
se po zvuku dostanou k vesnici, vidí domorodce, jak zuřivě bije do tamtamu.
"Co se děje?" ptá se vedoucí výpravy.
"Není voda," odvětí bubeník.
"Přivoláváte tedy déšť?"
"Ne, instalatéra ze sousední vesnice, aby přišel spravit vodovod."
|
|
|
Pepíček se ráno probudí a zjistí, že v ložnici rodičů je nějaký ruch. Dojde ke dveřím, podívá se klíčovou dírkou a vidí rodiče, jak vyvádějí, poloha střídá polohu, prostě sexuální výbuch. Chvilku takhle čučí, jak souloží a pak se znechuceně otočí a povídá si pro sebe:
"Tak tihle mi budou vykládat, že se nemám rýpat v nose."
|
|
|
"Zhasni tu svíčku!"
"To je žárovka!"
"To nevadí, Karle."
"Ale já jsem Petr!"
"Je to možný? Přišel ses milovat nebo se hádat?"
|
|
|
Jednoho místního kšeftaře takhle přepadli dva lupiči. Bránil se jako lev, ale nakonec ho přeci jen přemohli. Prohledali mu kapsy, ale našli u něj jen pár drobných:
"To myslíš vážně, že ses takhle rval jen kvůli deseti korunám?"
"Ne, já myslel, že jdete po těch padesáti tisících, které mám v botě."
|
