|
|
Víte jak začíná kuchařská kniha Rómů?
...
Ukradněte tři vejce........
|
|
|
Jde mladík poprvé s dívkou na rande, jdou kolem rybníka a mladíkovi se chce hrozne čůrat, neví jak to má diplomaticky říct ale nakonec ho napadne spásonosná myšlenka a říká: "Hele chvilku tady na cestičce počkej, já ti zaběhnu tam k rybníku natrhat pár leknínu, jo?" A dívka na to: "Jasně, ty jsi hodný, já se mezitím aspoň stihnu vysrat."
|
|
|
Ptá se ježek zajíce:
"Proč máš takové krátké uši?"
"Protože jsem romantický" - odpoví zajíc.
"A jak to s tím souvisí?"
"Ale víš, tak jsem se zaposlouchal do zpěvu slavíka, že jsem přeslechl sekačku."
|
|
|
Jeden doktor na stáži navštívil místo zvané honosné mentální institut a ptá se
jednoho pacienta:
"Jak jste se sem dostal? Jaká je povaha vaší nemoci ?"
- "No, začlo to tím, že jsem se oženil. To jsem nikdy neměl dělat. Vzal jsem
si totiž jednu vdovu, co měla dospělou dceru, která se tedy stala mojí
nevlastní dcerou. Když přijel na návštěvu můj otec, tak se do ní zamiloval
a pak se s ní oženil, takže moje nevlastní dcera teď byla mojí nevlastní
matkou. Pak se mé ženě narodil syn, který byl samozřejmě taky tátův švagr,
protože to byl bratr jeho manželky. No, jak jsem vám říkal, moje nevlastní
dcera byla také mojí nevlastní matkou, takže její malý bratr byl teď i mým
strýčkem. No, a z toho taky vyplývá, že moje žena, která je matkou mé
nevlastní matky, je také mojí babičkou a já jsem tudíž její vnuk. Ale to
není všechno. Protože mám za ženu nevlastní babičku, nejsem jen její
manžel a vnuk, ale jsem také svůj dědeček.
Teď už chápete, proč jsem tady ?"
|
|
|
Příjde jeden muž na psychiatrii. Lékař si ho vezme do ordinace a ptá se,
co má za problém. A chlap odpoví:
"Pane doktore, v poslední době mě začínají přitahovat muži."
Tak s ním doktor projede pár psychotestů a zjistí, že je opravdový homosexuál.
Doktor se zajímá jestli to není dědičné a ptá se:
"Váš otec byl jakého zaměření?"
Pacient:" No on byl taky homosexuál."
Doktor:" A váš dědeček?"
Pacient:" Ten taky."
Doktor:" A bratr taky?"
Pacient:" Jo."
Doktor:" Je u vás vůbec někdo na ženský?"
Pacient:" Jo, moje sestra."
|
|
|
Dítě lezoucí v trávě je roztomilé... do té doby, než ji začne hulit!
|
|
|
Co je to Rodeo Sex ?
No, to je, když je vaše slečna na všech čtyřech, vy v ní pěkně zezadu,
v každé ruce jedno prso, a řekněte jí:
"Takhle to má nejradši tvoje sestra."
No, a musíte zůstat deset vteřin v sedle.
|
|
|
ONA: "Udělám z Tebe nejšťastnějšího muže na světě..."
ON: "Budeš mi chybět..."
|
|
|
Na záchodě po konferenci se otevřou naráz troje dveře a z jedněch vyjde
zaměstnanec Microsoftu, z druhých Intelu a z třetích zaměstnanec Oraclu.
Microsofťák si umyje ruce. Když si je jde osušit utrhne si nejméně deset
kusů papíru a komentuje to: My v Microsoftu se s ničím nesereme. Nám je
velikost lhostejná.....
Když si intelák umyje ruce, utrhne maličký kousek papíra a tím si je osuší.
K tomu dodá: "My v Intelu šetříme každý kousíček prostoru.
Oraclák okolo nich přejde a oni na něho volají: "A co ty? Ty si ruce
neumyješ?"
On: Ne, my v Oraclu si na ně nechčijeme.......
|
|
|
Povídá filmový režisér mladé adeptce filmového umění...
"Když mě budete ve všem poslouchat, budeme mít oba Oskara."
"A co když to bude holčička? Jaké jí dáme jméno?"
|
