|
|
Přijdou cikáni do recepce hotelu a recepční na ně:
"Máte rezervaci ?"
Cikán: "Vypadáme snad jako indiáni debile ?!"
|
|
|
Na zastávce stojí autobus chystající se na odjezd.
Běží za ním celý spocený chlap a křičí:
"Pane řidiči, zastavte, jinak nestihnu práci!"
židič chce odjet, ale cestující ho přesvědčí, aby
počkal. Chlapík doběhne k zadním dveřím, naskočí, dveře
se zavírají a on si vítězoslavně oddychne a říká:
"Revize jízdenek!"
|
|
|
Neděle poobědě, jede matka spolu s mírně
retardovaným synem v tramvaji.
Syn začne vyvádět, hulákat .....
A matka mu takto vynadá:
"Co si myslíš, když si debil, můžeš si dělat co chceš?"
|
|
|
Šukání je pro děcka,dospělí chlastaj.
|
|
|
"Moje žena dnes zachránila život
mnoha lidem!"
"Neříkej, já nevěděl, že je lékařka"
"Ale ne, jenom se jí nepodařilo nastartovat auto."
|
|
|
Čech, Rus, Američan a Skot letí letadlem, když to náhle začne padat k zemi.
"Dohodneme se," navrhuje Skot, "že ten, kdo to přežije, dá těm ostatním dvěstě liber jako výpomoc na cestu do nebe a poděkování Bohu, že to přežil."
Letadlo spadne a jediný Skot to nepřežije. Zbylí tři mu jdou na pohřeb. Američan hodí do rakve dvěstě liber, Rus také hodí do rakve dvěstě liber, podle dohody. Čech vypíše šek na šestset liber, hodí jej do hrobu a vezme si čtyři stovky zpátky.
|
|
|
Zamilovaný mládenec padne na kolena před dívkou svých snů a prosí ji o ruku.
"Nepřichází v úvahu," odsekne dívka. "Můj budoucí manžel musí vydělávat alespoň padesát tisíc za měsíc, musí umět vařit, uklízet, všechno v bytě opravit, abych nemusela platit ty zloděje údržbáře, musí mě ve všem poslechnout, milovat mě jako bohyni a splnit mi každé přání."
"No tak dobře," vzpamatuje se mládenec, "ale když už klečím, tak mi dovolte, abych se za toho chudáka pomodlil!"
|
|
|
Svému zaměstnání se věnujte vždy na 100 %...
12 % v pondělí
23 % v úterý
40 % ve středu
20 % ve čtvrtek
5 % v pátek
|
|
|
Přijde chlap do krámu s puškami a povídá, že chce na svoji pistoli nějakej pořádnej zaměřovač. Prodavač říká: "Tenhle je tak silnej, že s ním přečtete i moje jméno na támhletom domě." Chlap se zadívá a najednou se začne smát. Prodavač říká: "Co se tlemíte, je snad na mém příjmení něco vtipného?" "Ne, ne, jenom vidím vaším oknem nahého chlapa s nahou ženskou." odvětí kupující. "Co, to není možný, manželka je přece v práci." I podívá se taky a vidí, že má pravdu a tak říká: "Chlape, dám vám ten zaměřovač, když si vezmete tyto patrony a tomu chlapovi ustřelíte ptáka a tý ženský hlavu!" Chlap zaměří a povídá: "Myslím, že mi bude stačit jenom jeden náboj."
|
|
|
Blondýnka jede autem a zastihne ji sněhová bouře. Nezpanikaří,
neboť si vzpomene, co ji radil otec: "Kdykoliv tě potká sněhová bouře,
počkej až kolem pojede pluh a pak jeď za ním." Zanedlouho se opravdu
objeví pluh a blondýnka jej podle rady následuje. Jede za ním třičtvrtě
hodiny až pluhař vystoupi a ptá se ji, co to dělá. Ona mu vysvětlí,
že ji otec poradil, že při sněhové bouři je nejlepší jet za sněhovým pluhem.
Pluhař říká: "No, s parkovištěm před Hypernovou jsem už hotový, tak
jestli chcete, můžete jet za mnou ke Kauflandu."
|
