|
|
Přijde opilý admin do krčmy a povídá:
"Chci dva CD-Rumy a Interfernet."
|
|
|
Víte co se pije v parlamentu a začíná to na "f" ?
- Fšechno...
|
|
|
- Slečno, vy máte nohy jako laň
- Ooooh moc děkuji
- No, úplně jako laň, chlupatý a zasraný od bláta...
|
|
|
Dlouhovlasá osoba stopuje u dálnice. Zastaví jí drsně vyhlížející řidič kamiónu. Když ujedou mlčky asi 50 km, osoba se promluví: „Hm, a to se mě ani nezeptáte?"
„Nezeptám na co?"
„No, jestli jsem kluk nebo holka?"
„To mě nezajímá," zachechtá se řidič. „Oprcám tě tak jako tak."
|
|
|
Víte jaké jsou 3 nejteplejší barvy?
.
Růžovoučká, béžovoučká a šedivoučká...
|
|
|
Příjde chlap do lékárny :
- "Potřebuju lék proti škytavce"
lékárník k němu přistoupí a ubalí mu hroznou facku.
- "Promiňte, ale tohle je nejlepši lék proti škytavce"
- "To vám teda děkuju, tu škytavku má naše babička"
|
|
|
Do tramvaje nastoupil opilec, zavěsil se na tyč a spustil:
"Vy všichni tady napravo jste kokoti! A vy nalavo jste všichni zloději!"
Jeden pán z levé strany se ozve: "Dovolte, já jsem v životě nic neukradl!"
"Tak si kokot a přesedni si doprava!!"
|
|
|
Vyčerpaně vyhlížející muž se přivleče do ordinace.
„Pane doktore, v okolí, kde bydlím, je strašně moc psů. Štěkají celý den a co je horší - i celou noc, a já nemůžu ani zamhouřit oko."
„Nebojte se, mám pro vás řešení. Toto jsou nové prášky na spaní, které bezvadně zabírají. Stačí jen pár a uvidíte, že bude po starostech."
„Sláva. Já vyzkouším cokoliv."
Po několika týdnech se muž do ordinace vrátí, ale vyhlíží ještě hůř než posledně. „Doktore, vaše rada nebyla dobrá. jsem ještě více unavený než dřív."
„Tomu nerozumím," vrtí hlavou doktor. „Vždyť to jsou nejsilnější pilulky, které jsou na trhu k dostání."
„To je možná pravda," připouští unaveně muž, „ale stejně jsem celou noc vzhůru, protože honím psy, a když se mi konečně podaří nějakého chytit, je pěkně těžké, přinutit ho, aby spolknul ten prášek."
|
|
|
Ředitel velkého úřadu si všiml, že vedoucí jednoho z oddělení zaměstnal nového člověka. Nechal si jej tedy zavolat do své kanceláře na krátký pohovor.
„Jak se jmenujete?" ptá se ředitel.
„Roman," odpovídá muž.
Ředitel se zamračí: „Tak podívejte se. Nevím, kde jste pracoval dřív, ale já zásadně nikoho neoslovuji jeho křestním jménem. Tak se totiž líhne přílišná familiárnost, která vede k oslabení autority. To znamená, že své podřízené oslovuji jen jejich příjmením – Nováku, Černý, Procházko – to je vše. A mě ostatní oslovují jenom „pane Dvořáku". Tak teď, když jsme si to ujasnili, řekněte mi ještě vaše příjmení."
Nováček povzdychne a řekne: „Miláček. Roman Miláček."
Ředitel: „Dobře, Romane. Dále bych vám chtěl říct…"
|
|
|
Cikán si dělá autoškolu. Projede v pořádku křižovatkou a instruktor se ho
ptá: "Jen tak pro zajímavost, co tam bylo za značku?"
A cikán na to: "Hliníková, vrátíme se?"
|
