|
|
„Jak se cítíte v nových brýlích?“ ptá se doktor. „Výborně. Najednou potkávám spousty známých, které jsem neviděl celé roky.“
|
|
|
Přijde elektrikář na jednotku intenzivní péče, chvíli si prohlíží pacienty, všichni na přístrojích, a pak povídá: „Pořádně se nadechněte, budu měnit pojistky!“
|
|
|
Víte jaký je rozdíl mezi pneumatikou a černochem? Když dáte řetězy na pneumatiku, tak nezačne rapovat.
|
|
|
Angličan se ptá Čecha: „Po které straně tu jezdíte? Po levé, nebo po pravé straně?“
Čech mu odpoví: „Mezi dírami, kamaráde…“
|
|
|
Na personálním oddělení zvoní telefon.
„Řekněte mi prosím, jak dlouho u vás pracoval pan Majzlík?“
„Asi tři měsíce,“ odpovídá referentka.
„Ale on uvádí, že u nás byl zaměstnán dva roky.“
„To byl, ale vy jste se ptal, jak dlouho pracoval!“
|
|
|
Baví se dva kámoši: „Člověče, moje manželka je skutečně anděl.“
„To se teda máš, ta moje ještě žije.“
|
|
|
Ženy jsou jako Google. Ještě nedořekneš větu a už si domýšlejí.
|
|
|
Žena si nechává věštit u kartářky: „Zítra vám zemře muž.“
„To vím, ale podívejte se, jestli mě zavřou?“
|
|
|
V porodnici se ptají rodičky: „Přejete si, aby bylo otec u porodu?“
„Raději ne. Nevím, jak bych to manželovi vysvětlila!“
|
|
|
Baví se dvě kamarádky: „Budeš překvapená, ale beru si zase svého bývalého muže!“
„To se tak změnil?“
„Podstatně…, vyhrál 20 miliónů!“
|
