|
|
V obchodě s konfekcí přijali na letní brigádu vysokoškoláka. Když skončí
první den, majitel obchodu podá studentovi koště, ať zamete obchod.
Student se ohrazuje, že je vysokoškolák.
A majitel mu řekne: ˝Tak promiňte já si to neuvědomil, dejte mi to, já vám
to ukážu.˝
|
|
|
Před Semennou bankou v Praze Na příkopech stojí
asi třicet mužů, kteří si přišli přivydělat tisíc
korun tím, že odevzdají na umělé oplodnění své
semeno. Najednou se do fronty mužů postaví pohledná
blondýna. Chlapi znejistí a počnou na ni dotírat
slovy:"Ale,copak ? Snad taky namáte něco na prodej
?" Přitažlivá blondýna, protože nemůže otevřít
ústa, odpoví:"Hmmmmmmm." Chlapi ji začnou hecovat,
aby se od ní něco dozvěděli, po chvíli to holka
nevydrží, spolkne to co měla v puse a řekne : "Tak
a tisícovka je v čudu !".
|
|
|
- Pane, váš jezevčík mě kousl do nohy !
+ A co? Chcete snad, aby vás tak malej pes kous' do voka?
|
|
|
"Mami, spadla nám skříň!"
"Panebože, táta o tom ví?
"Jasně, vždyť je pod ní."
|
|
|
Dva teplouši se měli děsně rádi a rozhodli se, že si pořídí děcko. Našli jednu lesbičku, která se dala ukecat jako náhradní matka, nechali ji uměle oplodnit jejich spermatem a celých devět měsíců byli strašně nervózní a natěšení. Konečně onen den naběhli do nemocnice a takovým tím proskleným oknem koukají na řadu červených řvoucích stvořeníček, mezi kterými je jen jedno takové zamlklé, co si jen tak brumlá pro sebe. Ptají se sestry, a to jediné tiché a hodné je samozřejmě jejich. Sestra jim ho přinese ukázat. A jeden říká:
"Sestro, prosím vás, jak je možné, že oproti těm zbylým je takhle tichý a hodný?"
"Teď je zticha, ale měli byste vidět, jak vyvádí, když mu ze zadečku vyndám dudlíka!"
|
|
|
Přijde chlap do hospody a povídá:
"Chci něco vostrýho !"
Barman mu dá Vodku. Chlap ji do sebe šoupne a zase povídá:
"Chci něco vostrýho !"
Tak mu barman naleje slivovici, chlap ji do sebe šoupne a znovu povídá:
"Chci něco vostrýho !"
To už barman opravdu neví, tak mu nalije skleničku kyseliny sírové...
Chlap ji do sebe kopne a spokojeně odejde.
Druhý den přijde do hospody a barman se ho hned ptá, jestli to bylo moc
ostré. Chlap řekne "Ne, ale když jsem čůral, tak mi zmizely boty !!"
|
|
|
Přijde mladá žena k lékaři s chřipkou. Doktor říká, že musí změřit teplotu a vyndavá teploměr. Slečna okamžitě reaguje:
"Prosím vás, ne do podpaždí, já jsem strašně lechtivá."
"Tak tedy do úst."
"Ne, to je nehygienické, bůhví, kolik lidí už ho mělo přede mnou."
"Tak nezbývá nic jiného, než změřit teplotu v zadečku."
Slečna souhlasí, stáhne kalhotky a vystrčí zadek.
"Ale pane doktore, vždyť to není zadnička."
"Však to taky není teploměr."
|
|
|
Úvod pohádky:
Byl jednou jedenkrát král. Měl dva syny a tři dcery.... až mu na to jednoho dne královna přišla.
|
|
|
Přijde chlap k doktorovi. "Pane doktore, já mám úplně červený oko."
"Ukažte. No jo, máte pravdu. Souložil jste včera?"
"No, souložil."
"A předevčírem?"
"To taky."
"A co minulý týden?"
"Taky, každý den."
"Tak to je jasný. To máte prázdný pytlík a svítí vám kontrolka..."
|
|
|
Po pobytu v hotelu přijde k manželům zákazníkům ředitel hotelu.
ředitel: takže za ten pobyt to bude 350 dolarů
zákazník: cože 350 dolarů
ředitel: ano měli jste k dispozici vířivou vanu saunu bazén tobogán atd.
zákazník: ale to my jsme nepoužívali
ředitel: ale měli jste tu možnost
zákazník: tady máte 100 dolarů
ředitel: a co zbytek
zákazník: to si účtuju za to že jste spal s mojí ženou
ředitel: no dovolte já s vaší ženou nespal
zákazník: ale měl jste tu možnost
|
