|
|
Jede takhle nějakej koňskej povoz lesem, najednou
na cestu vyskočí z lesa Rumcajs, v rukách bambitky
a zařve na toho závozníka:
"Kalhoty dolů a vyhoň si ho!!!!"
Tak chlápek sleze a vyhoní si ho. A Rumcajs zařve:
"Vyhoň si ho znova!!"
Tak chudák rozklepanej strachy si ho vyhoní zase.
"Ještě jednou!!!!"
To už mu z něj teče skoro krev a trvá to asi dvě
hodiny. Načež Rumcajs zavolá Manku a řekne
jí: "Manko, tady ten hodnej pán tě vezme do města"
|
|
|
Seděj dva páni ve vlaku a jeden se stále kouká ven a něco počítá:
"4,12,16,...48...112...."
- "Pane, prosím vás, co to počítáte ?"
"Ále, vždycky, když jedem kolem nějakého stáda, tak počítám kolik je tam
dobytku..."
- "To není možný ! Ale můžem se vsadit o kilo, mám tady za tunelem svoje
stádo, a když mi řeknete kolik je v něm kusů, je vaše !"
Tak vyjedou z tunelu, pán začne počítat:
"12,.....48....98.....148, je to 148 kusů !"
- "Správně, ale řekněte mi jak to děláte ??"
"Mám na to fígl. Vždycky sečtu všechny nohy, a pak to vydělím čtyřma !!"
|
|
|
80-letý dědek si vzal za manželku mladou dívku.
Po čase spolu čekají miminko a jdou spolu ke gynekologovi.
Gynekolog se zamyslí a řekne:
"Dědo, řeknu vám jeden příběh:
Jeden sklerotický polovník šel na lov, ale místo pušky si vzal deštník.
Najednou se proti němu vyřítil medvěd, polovník vytáhl deštník a zastřelil ho."
Děda na to hned:
"To není pravda! Musel ho zastřelit někdo jiný!"
Doktor: "Přesně tak..."
|
|
|
Záchody na vysoké škole, po zápočtech. Z jedné kabinky: "Tak co? Dostal
jsi zápočet?" Z druhé kabinky: "Nedostal, ten debil pitomej mi ho nedal."
A z třetí kabinky: "A ani příště ti ho nedám!"
|
|
|
Nevíte kam poslední dobou zmizely všechny blondýnky??
.
.
.
Stále krouží a krouží na kruhových objezdech a hledají konec...
|
|
|
Tři trosečníci vyloví zlatou rybku a ta říka :
"Když mě pustíte tak každému splním jedno přání."
První si přeje ať je doma, a je doma.
Druhý si přeje to samé a je taky doma.
Třetí říká : "A co já tu tak sám, já si přeju ať jsou oba zpátky."
|
|
|
"Chceš vidět zmuchlanou stovku?" ptá se žena manžela. "Hm". odtuší manžel. Žena zmuchlá stovku a hodí ji na stůl. "A chceš vidět zmuchlanou tisícovku?" povídá znova. "Hm" odtuší manžel. Žena vezme tisícovku, zmuchlá ji a hodí
na stůl. "A chceš vidět zmuchlanejch 800 000?" povídá žena. "Hm?" projeví
zájem manžel. "Tak se jdi podívat do garáže!".
|
|
|
Tenhle rozhovor prý skutečně proběhl:
Žačka v prvním ročníku na telekomunikační škole: "Ale pane učiteli já jsem nevěděla, že se tady probírá elektronika."
učitel: "No, až budou telefony fungovat na stlačený vzduch, tak tady budem probírat kompresory."
|
|
|
kurde ty jedeš. 
|
|
|
Ve vesnické škole se ptá učitelka žáka:
"Pepíčku, proč jsi včera nebyl ve škole?"
"Musel jsem odvést krávu k býkovi."
"A to nemohl udělat tvůj otec?"
"Ne. To musel udělat býk."
|
