|
|
Cikán čte cikánovi nápis na ceduli -
"cikáni za 50,- bez gumy, bílý za 700,- s gumou"
"To se mi líbí, žádnej rasismus"
"Co tam ještě píšou ?"
"Bunge Jumping."
|
|
|
Druhý den dovolené se ptá letní host jednoho dítěte ze vsi:
"Poslyš chlapče, jak dlouho tu už prší?" "
To já nevím, mně je teprve deset let."
|
|
|
Jedou takhle naši turisté do Afriky, a tam u jedný řeky viděj, jak
krokodýl žere černocha, kouká mu už jenom horní část těla...
A jeden ten turista říká:
"No hele, všude vykládaj, jak sou afričani chudý, a podívej, tady
je jeden co se válí ve spacáku z krokdoýlí kůže !"
|
|
|
Baví se dva policajti:
"Dal jsem si včera udělat IQ test."
"Jo? A jaký je výsledek?"
"Chválabohu, negativní."
|
|
|
Víte jaké jsou 3 nejteplejší barvy?
.
Růžovoučká, béžovoučká a šedivoučká...
|
|
|
Přijde Hitler do kostela, poklekne k ukřižovanému Ježíši a začne:
"Ó děkuji Ti, že jsi mi dal Rakousko."
"Máš štěstí." odpoví bůh
"Ó děkuji Ti Pane, že jsi mi dal Čechy."
"Máš štěstí." znovu odpoví bůh
Hitler se podiví, ale pokračuje:
"Ó děkuji Ti, že jsi mi dal Francii."
"Máš štěstí," zní znovu odpověď Ježíše.
Hitlerovi to již nedá a tak se zeptá:
"Proč mi stále říkáš, že mám štěstí?"
"Protože kdybych neměl přibitý nohy, tak Tě kopnu do držky."
|
|
|
Víte co se stane, když do kopírky nasypete antikoncepční pilulky?
.
.
.
.
Přestane množit...
|
|
|
Prodám ženu!
Rok výroby 1981, málo jetá, udržovaná, bílé barvy,
2x AIRBAG, komplet v kůži, přímé vstřikování, málo žere.
zn. zkušební jízda a sada gum zdarma...
|
|
|
Přijde chlapík k doktorovi a ten mu říká: Vy máte ale červené oči, kolik toho tak vypijete?
No stane se, že i litřík za den, někdy i dva, výjimečně i tři.
Máte také žluté prsty. Kolik toho vykouříte, pokračuje doktor.
No tak 10, někdy 20 a sem tam i 35 denně.
A kolikrát se milujete, ptá se dále doktor.
Tak 2-3 krát měsíčně, někdy 5 krát, výjimečně i 7 krát.
Vidíte, Vaše životospráva má neblahý vliv na Váš sexuální život.
Ale pane doktore, co byste chtěl od obyčejného venkovského faráře?
|
|
|
Američané se rozhodli, že toho Bin Ládina vykouří. Monika Levinská je už v pohotovosti.
|
