Zberný dvor vtipov

Moslim rozpráva: „Išiel som na svojej ťave cez Saharu. Zrazu sa prihnala desivá piesočná búrka. Myslel som, že príde môj koniec, a tak som si sadol vedľa svojej ťavy a čakal, kým nás piesok pochová. Ale nestratil som vieru v mocného Alláha a usilovne som sa modlil. A zrazu sa v okruhu sto metrov búrka zastavila. Od tej doby sa moja viera ešte viac upevnila a teraz sa učím recitovať Korán zpamäte.“
Kresťan začal hovoriť: „Raz som chytal ryby. Bol som na malej loďke niekoľko kilometrov od brehu. Náhle sa strhla búrka a vlnobitie burácalo mojou loďkou. Nestratil som však vieru v Ježiša. Boh vypočul moje modlitby a búrka nadomnou ustála. Odvtedy som skutočným kresťanom a učím svoje deti poznávať vieru.“
Žid sa tiež ozval: „Raz som si tak šiel po Piatej Avenue vo svojom nejlepšom obleku. Z ničoho nič sa predomnou objavil akýsi čierny balík. Zdvihol som ho a nazrel do vnútra. bol plný tisíc-dolároviek. Myslel som, že přišel môj koniec. Bola totiž sobota a v sobotu my Židia nesmieme pracovať s peniazmi. Ale nestratil som vieru, modlil som sa k Jehovovi a zrazu na sto metrov okolo mňa bol utorok…“

Rada pre praktikujúcich křesťanov: Keď si ju potom nevezmete, nie je to predmanželský sex.

Učiteľka sa pýta žiakov: Deži a Demeter si chcú rozdeliť 160 eur. Koľko chýba koľajníc medzi Kysakom a Margecanmi ??

Ide si tak po ulici a na zemi uvidím podkovu. Dvihnem podkovu, otočím ju, a na druhej strane koň.

Letí bocian so starým dedom v zobáku. Keď tu odrazu dedo volá na bociana:
"Bocian ku*va, ale teraz úprimne, že sme zablúdili?!"

Can you tell me the name of three great kings who have brought happines and peace into people's lives?
Student: Smo-King, drin-King, fuc-King.

Ako muž zistí, že je jeho žena mrtvá?
- Sex s ňou je stále rovnaký. Iba sa kopia v dreze riady.

Najlepšia antikoncepcia je vystreknúť spermie takou rýchlosťou, že sa pozabíjajú o maternicu.

Dnes ráno mi sused zvonil o 2:30!!! Chápete?! O pol tretej ráno!!!
Našťastie som ešte nespal, pretože som trénoval na bicie.

Idú dva smrtky po cintoríne a zrazu uvidia pri plote motorku a jedna hovorí: "Idzeme še povožic?"
Druhá smrtka na to: "Ta podzme!" a začne brať náhrobný kameň a prvá smrtka sa spýta: "Co robiš? Ci je*e?" a druhá odpovie: "Ta co, bez papiroch pujdzeme?!"