|
|
Muž a žena, kteří se nikdy předtím neviděli, se setkají v jednom kupé
lůžkového vozu. Po prvotních rozpacích se dohodnou, že žena bude spát na
horním lůžku, muž na tom spodním. Uprostřed noci se žena vzbudí a budí muže:
"prosím vás, promiňte, že otravuji, mohl byste jít požádat průvodčího,
jestli by neměl nějakou deku navíc?" Muž povídá s leskem v očích: "mám lepší
nápad, co si zahrát na to, že jsme manželé..." žena se usměje: "no, vlastně
proč ne." a muž: "dobře, tak neotravuj a jdi se zeptat sama."
|
|
|
Přijde zajíc k potoku, napije se, vyhoní si péro a prohlásí:
"Jó, chlast a ženský, to je moje!"
|
|
|
Hoří
Hoří, hóříí hoří horní heršpitská hospoda Hrbatý Hrozen.Hostinský Hrubeš hýká hrůzou, honí hasiče, hubuje, hořekuje, huláká haste, haste honem hybaj,
hovada. Hasiči hovno hasí, hledají hlavní hydrant!
Hoří holubník, hnojiště, huspenina, hudebníkům housle, harfy
harmonika... hašiš, hoří husitské halapartny, hoří historické hebrejské hieroglyfy, hoří hektolitry handlovaného hennesy. Hoří Hrubešova hnědá Honda. Hilfe, Hilféé haleká hysterický heinlainovec Havránek, hoří Hakenkreutz! Himmel Hergot, huš hajzle ! Houf heršpitských hokejistů ho hbitě hákuje holemi. Hoří herna, hoří hubertusy, honosné haveloky herecké honorace hrubě hazardující horentními honoráři, hoří hřívy huculských hřebců handlíře Hlavsy. Handycapovaným hoří hrby. Hoří holínky hospodáře Hanáka. HUMUS. Hormonální hybrid homosexuál Horáček hladí, ... hladí hubici hasičské hadice hýžděmi. Hinduista Hyrš... hinduista Hyrš hypnotizuje Hodonínský horizont, hurá hydrometeority... halucinace. Hoří hasiči horečně hledaný hlavní hydrant ! Hospoda hořela hodinu, hotovo, Hirošima hadr, hořeniště halí hustá HMLA. Hostinský Hrubeš hloubí hroby, hyeny hodují.
|
|
|
Víš, co dělá úředník, který se štourá v nose?
???
Snaží se ze sebe vydat to nejlepší!!!!!
|
|
|
Chlapík na veřejných záchodkách, kouká na souseda
a ptá se:
- "Proč máš na ptáku vytetováno WY ?"
- "Víš, moje holka se jmenuje WENDY, no a když mi
stoupne, tak je tam vytetováno její jméno."
Po čase stejně zvědavej chlapík na veřejnejch
záchodkách vedle černocha. Kouká a ten černoch tam
má taky WY. Zeptá se:
- "Hele, tvoje holka se jmenuje WENDY, viď?"
- "Proč myslíš?", na to černoch.
- "Protože tam máš vytetováno WY, a když ti
stoupne tak tam budeš mít WENDY, ne?"
- "Ne", nato černoch "mně když stoupne tak tam mám
WELCOME TO THE YAMAICA AND HAPPY HOLLIDAY"
|
|
|
Víte co to je? Je to malé černé a mají to chlapečci v kalhotech?
-- Ruka Michaela Jacksona.
|
|
|
Víte kdy může žena opustit kuchyň?
- Když přivezou uhlí...
|
|
|
Přijde žena na gynekologii, svékne se, lehne si na kozu a čeká. Za chvíli přijde muž v bílém, podívá se jí mezi nohy, usměje se a odejde. Žena za ním volá:
"Tak co jste zjistil?"
"Já nevím, my tu jenom malujeme...!"
|
|
|
Zastaví chlápek v Matiční ulici a vyleze z auta.
Přijde k němu policajt a říká mu:
"Pane, tady to auto nesmí stát, za chvíli sem přijede rómská delegace."
Chlápek mávne rukou a odpoví:
"Nebojte se, já mám nahozenej alarm!"
|
|
|
Jdou dvě tetky po ulici z kostelíka a jedna povídá:
- Povídá se, že náš pan farář má syfilys.
Ale nepovídej, a to je dražší než Žigulík?
|
