vtipy o všem.

Hoří
Hoří, hóříí hoří horní heršpitská hospoda Hrbatý Hrozen.Hostinský Hrubeš hýká hrůzou, honí hasiče, hubuje, hořekuje, huláká haste, haste honem hybaj,
hovada. Hasiči hovno hasí, hledají hlavní hydrant!
Hoří holubník, hnojiště, huspenina, hudebníkům housle, harfy
harmonika... hašiš, hoří husitské halapartny, hoří historické hebrejské hieroglyfy, hoří hektolitry handlovaného hennesy. Hoří Hrubešova hnědá Honda. Hilfe, Hilféé haleká hysterický heinlainovec Havránek, hoří Hakenkreutz! Himmel Hergot, huš hajzle ! Houf heršpitských hokejistů ho hbitě hákuje holemi. Hoří herna, hoří hubertusy, honosné haveloky herecké honorace hrubě hazardující horentními honoráři, hoří hřívy huculských hřebců handlíře Hlavsy. Handycapovaným hoří hrby. Hoří holínky hospodáře Hanáka. HUMUS. Hormonální hybrid homosexuál Horáček hladí, ... hladí hubici hasičské hadice hýžděmi. Hinduista Hyrš... hinduista Hyrš hypnotizuje Hodonínský horizont, hurá hydrometeority... halucinace. Hoří hasiči horečně hledaný hlavní hydrant ! Hospoda hořela hodinu, hotovo, Hirošima hadr, hořeniště halí hustá HMLA. Hostinský Hrubeš hloubí hroby, hyeny hodují.

Manželka si dala na tvář bahenní masku. Dva dny vypadala mnohem lépe...
Potom bahno odpadlo...

Bača si vyjde do města a když se vrací, tak ho zastihne hrozná bouřka.
Je asi 100 m od salaše, když blesk udeří do stáda ovcí a všechny zabije.
Bača na to : " No toto !!"
Je asi 50 m od salaše, když blesk udeří do salaše a ta začne hořet.
Bača na to : " No toto !!"
Ze salaše vyběhne bačova tchýně a bác, blesk ji zabije...
A bača na to : " No proto !!"

Víte, jak se v Rusku léčí AIDS akupunkturou?
Na těle vyberete tři body a pak už jen pořádně zatlačíte na vidle.

Víte, co je absolutní tření ?
..
Když v klášteře zbyde ze svíčky jenom knot.

Jede chlap po E55 a zastáví ho "dívka"... Jak si pak za keřem
prohlíží její vnadné tělo, ptá se jí, kolik má let. Třináct, odpoví
dívka. Tak to já nejdu, zdar.
Holka na to: blbče jeden pověrčivej.

Na podnikové schůzi se hovoří o plnění plánu. Ředitel se obrátí na své zaměstnance s otázkou:
"Řekněte mi, co budeme mít, když budeme všichni pracovat na 125 procent?"
Z davu se ozve:
"Hovno a čtvrt!"

Jde američan, Čech a cikán na Eiffelovku.
Každý musí vyhodit něco, čeho mají ve své zemi nejvíc.
Američan vyhodí dolarovku.
Čech se podívá na cikána a cikán říká: "Ať tě to ani nenapadne!"

Potkají se dva Romové a jeden se ptá druhého: "Kam jdeš?"
"Do Tesca, koupit si svetr."
"Tak jestli tě nechytí, kup mi taky jeden."

"Kdo jste?"
"Zloděj."
"A proč jste takový malý?"
"Já jsem kapesní zloděj!"