|
|
Co je vrchol dehydratace?
..
..
..
Ejakulovat pudr.
|
|
|
Cikán: "Pan majster, bral som malo penazi a to som robil 25 hodin denne!"
Mistr: "Ale Gejzo, den má jen 24 hodin!"
Cikán: "No ja som robil i cez obed!"
|
|
|
Víte jak gymnastka, pozná, že si má vyměnit kalhotky?
.
.
.
Když se přilepí ke kladině.
|
|
|
Dědeček sedí otráveně v křesle a v tom někdo zaklepe na dveře.
"Kdo je?", ptá se děda. Ozve se: "Jean Claude van Damme"
"Neznám. Jděte do prdele všichni čtyři!"
|
|
|
V roce 2000 v cele smrti sedí vězeň a čeká na popravu. Vejde strážný a říká:
"Mým úkolem je splnit vaše poslední přání. Vyslovte je!"
a vězeň na to: "A vy ho fakt splníte?"
Strážný: "Splním."
a vězeň nato: "Tak si přeju šampaňské, ročník dva tisíce třicet sedm."
|
|
|
Víte jak se řekne španělsky potrat???
.
.
.
Adios Embryos.
|
|
|
Povídá Zdeněk svému příteli Jirkovi:
"Ta tvoje žena není zrovna moc hezká. Co bys dělal, kdybys ji
načapal s cizím chlapem v posteli ?"
"Zlomil bych mu slepeckou hůl a zastřelil psa."
|
|
|
Dva lovci se vracejí bezúspěšně domů a jeden z nich říká :
"Buďto ty kačeny létaly moc vysoko nebo jsme psa házeli moc nízko."
|
|
|
Víš proč dal bůh blondýnce víc rozumu než koni?
.
.
No přece proto, aby když má přehlídku nesrala po molu.
|
|
|
Manželka se v noci náhle probudí a lomcuje s manželem:
"Miláčku, strašně bych se chtěla milovat."
"A koho já ti seženu, teď - ve dvě v noci ???"
|
