vtipné vtipy

Sejde se Čech, Žid, Rakušan, Japonec, Avatar a parta komunistů...
Takhle nezačíná vtip, takhle začínají naše prezidentské volby.

Přes den to štěká a v noci to plave.
Co je to?
Tchýniny zuby.

Cikáni na stavbě: "Fero, vidíš tu mouchu?"
"Ne, kde?"
"Chlapi, končíme! Špatná viditelnost!"

Přijde Ježíš do hospody a posadí se.
Číšník ho upozorní: "Tady si nesedejte, bo zde sedí štamgasti, vyhodí vás!"
Ježíš nereaguje...
Ke stolu přijdou slepý, hluchý a cikán. Kupodivu ho nechají sedět mezi sebou.
Ježíš: "Za to, že jste mě nevyhodili se vám odvděčím!"
Dotkne se slepého, slepý vyskočí: "Já vidím!"
Dotkne se hluchého, hluchý vyskočí: "Já slyším!"
Otočí se k cikánovi a ten na něho: "Na mě nesahej ty vole, já mám invalidní důchod!"

Motto romské olympiády:
Není důležité zvítězit, ale vrátit sportovní náčiní.

Jde američan, Čech a cikán na Eiffelovku.
Každý musí vyhodit něco, čeho mají ve své zemi nejvíc.
Američan vyhodí dolarovku.
Čech se podívá na cikána a cikán říká: "Ať tě to ani nenapadne!"

Dvě blondýny hrajou šachy. – „Góóól!“ – „To není tenis, ty krávo.“

Co dělá sedmnáct blondýnek před kinem? Čekají, až přijde ještě jedna, protože film je přístupný až od osmnácti.

víte jak vám Ostravák řekne,že mu utekla žena?...Piča v piči pičo.

- Po trávě se nechodí - po trávě se směje!!
- Když jsem byl malý, byl jsem namyšlený.... ale teď už nemám chybu.
- V každé organizaci je vždy aspoň jedna osoba, která ví o co jde. Tu je třeba
najít a zastřelit...
- Všude dobře, doma manželka.
- Co z toho, že zítra bude líp, když vždy, když se ráno vzbudím, je dnes.
- Nevadí, že něco dělám pomalu, protože to možná dělám špatně.
- Když máš nádhernou manželku, okouzlující milenku, když vlastníš skvělé auto
kdyz nemás problémy s daňovým úřadem, kdyz vzdy, kdyz vyjdes na ulici, svítí
na tebe sluníčko a lidé se na tebe usmívají.....je čas skončit s narkotiky.
- Co uděláš, když zákonem chráněné zvíře žere zákonem chráněnou rostlinu??
- Doteď jsem byl podrazák, ale udělal jsem otočku o 360 stupňů.
- Nemám rád lidi,kteří berou drogy....hlavně celníky.
- V 17 letech se děvčatům začíná měnit hlas.....z NE na ANO.....
- Nedůvěřuji velbloudům a obecně nikomu, kdo dokáže týden nepít!!!
- Žena je dobrý sluha, ale zlý pán.
- Jsem tak dobrý v posteli, že občas už křičím svoje vlastní jméno.
- Rozdělovat restauraci na kuřáckou a nekuřáckou část je stejné jako rozdělit
bazén na strany "smí se močit" a "nesmí se močit".
- Přístroj, který je pod proudem, vypadá stejně jako ten, který není, jen je
jiný na dotek.
- Nic tak neomezuje svobodu slova jako rozbitá huba!!
- Na pracovišti jsem Bohem. Každý ví, že existuju, ale ještě nikdo mě neviděl.