|
|
Jednou večer se takhle policista postavil naproti jednomu baru a čekal,
jestli po zavíračce chytne někoho pro alkohol za volantem. Když začali z
baru vycházet lidi, hned si všiml jednoho, který se doslova vypotácel a
začal se motat mezi auty. Vyzkoušel klíčky u pěti z nich, než našel svoje.
Pak seděl pět minut na předním sedadle ohnutý pod volant a zápasil s klíčky.
Tou dobou už všichni ostatní hosté vyšli z baru a odjeli. Když konečně
motor naskočil, policista neváhal a vyrazil kupředu. Postavil se před
rozjíždějící se auto. Nechal muže vystoupit a fouknout do balonku. A nic!
Policajt udiveně říká: Sakra, jak je tohle možné? A chlápek mu povídá:
No, dneska sem byl jako volavka určenej já.
|
|
|
Policajt příjde k doktorovi, aby mu předepsal něco proti horečce.
Doktor mu dá čípek. Policajt příjde domů, vezme nůž, nařeže si čípek a sežereho. Samozřejmě to nezabere. Druhý den příjde k doktorovi aby mu předpsal něco jiné, že to nepomáhá. Doktor mu předepíše silnější čípky. Policajt opět příjde domů, nařeže si je a sní je.
Takto to chodí celý týden, až se doktor naštve a kříčí na policajta:
- Vy ty čípky snad žerete!!!
A policajt kříčí:
- Ne asi, strkám si je zadku!!!
|
|
|
Nad Sibiří přeletá dopravní letadlo.
"Copak je to za dřevěné baráky tam dole?" táže se jeden z cestujících z dovozu.
"Pionýrský tábor!" dostane se mu vyčerpávající odpovědi.
"Neříkejte! A kolik má ten zarostlý chlapeček?"
"Deset let."
"A ten s těmi vousy po pás?"
"Dvacet let."
"A ten s těmi vousy až po zem?"
"Jo, tak ten," mávne rukou tuzemec, "tak ten to má doživotně!"
|
|
|
Ožralý zajíc jde domů přes pole. Zakopne o hroudu, spadne do brázdy a okamžitě usne. Po chvilce jej najde hladový pes a chce ho sežrat. V tom okamžiku se ale na scéně objevil druhý pes. Psi se hrozně porvali až svým zraněním podlehli. Zajíc se ráno probudí a má děsnou kocovinu. Kouká kolem sebe, protře si oči a vidí mrtvé, roztrhané psy. Povídá: "do prdele, nesmím tolik chlastat, potom nevím co dělám."
|
|
|
Čáp se jen tak prochází a najednou vidí šneka, jak si to šine ven z lesa.
Tak povídá: "Šneku, kam tak chvátáš ?"
A šnek na to: "Ale přijeli do lesa berňáci, tak zdrháme. To víš, já mám barák,
moje má barák, děti mají baráky, tak zdrháme".
No tak čáp neváhá, ale jak tak utíká, tak potká medvěda.
"Čápe, kam jdeš ?" : "Ale, medvěde do lesa přijeli berňáci, tak zdrhám.
To víš já si žiju na vysoký noze, moje si žije na vysoký noze, děti si žijou
na vysoký noze, tak zdrháme."
Medvěd se lekne a taky prchá. Potká krtka.
"Medvěde, kam zdrháš?" " Ale, krtku do lesa přijeli berňáci, tak zdrhám.
To víš já mám kožich, moje má kožich, děti mají kožichy, tak zdrháme."
Krtek neváhá, popadne rodinu a prchaj. Jak tak hrabou, tak se prohrabou až
do ZOO do klece s paviánama. A ten největší se hned ptá:
"Krtku, co tu děláš ?" "Ale, do lesa přijeli berňáci, tak zdrhám. To víš,
já mám nahrabáno, moje má nahrabáno, děti mají nahrabáno, tak zdrháme".
Pavián se na něj kouká a potom povídá: " že se na to nevysereš. Podívej se na
nás. Já mám holou prdel, moje má holou prdel, děti mají holou prdel a stejně
jsme skončili za mřížema !"
|
|
|
Malý velbloudek se ptá maminky:
"Maminko, proč máme na zádech ty dva hrby?"
"Víš, synáčku, to když jdeme s karavanou po poušti, tak v nich máme
zásobárnu vody."
"Aha. A maminko, proč máme na očích takové dlouhé řasy?"
"Víš, synáčku, to když jdeme s karavanou po poušti, tak aby nám
písek nepadal do očí."
"Aha. A maminko, proč máme na konci nohou takové chlupaté chomáčky?"
"Víš, synáčku, to když jdeme s karavanou po poušti, tak aby se nám nohy
nebořily do písku."
"Aha. A maminko, není nám to všechno tady v ZOO na hovno?"
|
