|
|
Víte, jaký je oblíbený nápoj vozíčkářů?
Točená kola.
|
|
|
Jaký rozdíl je mezi obilím a naší vládou?
Žádný. Obojí je třeba vymlátit abychom nepochcípaly hlady.
|
|
|
Víte co znamená pro lidožrouta těhotná žena?
Kinder vejce.
|
|
|
Přijde cikán do předprodeje Dopravního podniku a chce si předplatit tramvaj.
Prodavačka se ptá: "Chcete to na měsíc?"
Cikán: "Né, po městě! Copak jsem kosmonaut?"
|
|
|
Přijde tlustá cikánka na gyndu, rozvalí se do křesla, doktor se nad ní skloní a padne na podlahu.
Cikánka skloní hlavu dolů a povídá: "Co gadžo, práce ti nevoní?"
|
|
|
Dežo si prohlíží krabičku cigaret a říká kamarádovi: "Koukej, všude píšou, že cigarety škodí zdraví. Ale aby to napsaly na lopatu, to ne!"
|
|
|
Když si představený kláštera vezme homeoffice, stane se z něj homeopat?
|
|
|
Zemřela v mladém věku slavná herečka a vstoupila v celé kráse svých vnad do ráje. Ujal se jí sám svatý Petr a doprovázel ji vyhrazenou cestou k rajskému oddělení pro nevinné sexbomby, chráněnému před vetřelci hlubokým vodním příkopem.
"Tady na té úzké lávce musíš být velmi opatrná," připomínal jí důrazně svatý Petr před příkopem.
"Jdi napřed a přísně se střež jakékoliv hříšné myšlenky - sic spadneš do vody a cesta do ráje ti bude navždy uzavřena."
Herečka jde, nebere jeho výstrahu vážně a tak si lehce vykračuje, vlní se v bocích a rozverně kroutí zadečkem, jak byla zvyklá před kamerou. Jeden krok, druhý, třetí, čtvrtý... a v tom to za ní hlasitě žbluňklo.
|
|
|
V televizi, při vědomostní soutěži se ptá moderátor soutěžící:
"Otázka z náboženství: Jak se jmenuje křesťanský spasitel a jak se jmenují jeho rodiče?"
Soutěžící se hluboce zamyslí a odpoví: "JežišMarjáJózefe... tak to si teďkon nevzpomenu."
|
|
|
Přijde chlápek do pekla a lucifer mu povídá, tak, můžeš si vybrat muka.
Ukazuje mu jak čerti propichují vidlema pořád dokola jednoho chlapa.
Potom jak dalšího spalují plamenometem.
U třetího mučidla vidí jak blondýnka kouří péro chlápkovi.
"Tak říká to bych teda chtěl." A Lucifer na to říká: "Jsi volná."
|
